"على بال مين يللي بترقص بالعتمة" مثل شعبي
***
سكون أثير يجتاح المكان، يخترق الأروقة الضيقة، الأزقة التي لا تعرف الاعتدال. سكون يراودني بينما يعم الشخير أرجاء المنطقة، يتطاير مع ريح ألفت ولوج المعارك. شخير متقطع يتهادى مع رقصات بالية تستمر دؤوبة في نوم السيدة الممدة في الغرفة، تنفثه والأنف المدبب يفترش الوجه، أراه وأنا أتلهف شوقاً للنوم.
ورقصت ..
هكذا كما ترون، وكما أخبرتكم من قبل، رقصت وقد كنت منهكاً، خائر القوى، أهيم على نفسي جنوناً، أهيم وفي رأسي خيالات مرعبة للمرأة الممدة في جوف الغرفة.
كانت نسمات شتائية لذيذة أطلت من شفق الحكاية، داعبت شعري الكث دون أن تحرك فيه ساكناً. بلغت حد الانفجار، التخمة حين دارت على أعتاب غرفة متوسطة الحجم ولم تجد أياً من أحياء يتشظون في صقيعها، ولجتُ والريح امرأة صبية في عمر جدتي القديم، كانت تشخر كأنها في حرب دامسة لم تصل حد النهاية، أردت أن أطفئ لهيبها، لكن الصوت أرعدني فقررت عدم المشاركة في الفراش.
كأنني رقصت ...
ولجت المكان متأخراً كعادتي، في ساعة لم أعرف كنهها، أردفت إلى بيتي الذي لا يتجاوز عدة أمتار، غرفة واحدة تضمنا جميعاً، أنا، وهيكل هلامي لامرأة أحدودب ظهرها عطشاً لبيت جديد، بجوارنا خمسة أطفال، أكبرهم في عمر شجرة الزيتون التي زُرعت في حارتنا قبل أعوام.
ولجت المكان وفي نفسي غصة لم يزل لها طعم العلقم، الجميع في نوم الموات، لا أحد منهم يحرك ساكناً، لم أرهم منذ زمن بعيد يتحلقون حولي كمريدين في زاوية الحياة، يعطونني قبلة على ظهر يدي فأعطيهم حباً وحناناً. والزوجة المتهدلة الثياب والشعر تعطيني قائمةً طويلة من المتطلبات.
ورقصت ...
بداية الأمر، استهجنت الفكرة، كيف لي أن أفعل ما أنكره على زوجتي أمام الناس، أمام النساء اللاتي يرفضن فكرة النظر إلى وجه زوجتي الذميم.
نعم، راودتني تلك الفكرة الآثمة كما أخبرتكم من قبل دون أدنى حياء مني، كان ذلك في الهزيع الأخير من الليل ولم يكن أحد ينتظر غرفتنا حتى تشعل أنوارها. فتحت عينيّي، عاودت تحريك قدمي قليلاً، انتصبت كعمود متصلب أمام اللاشيء، سرت ببطء نحو المرآة، تلك التي كُسرت ألف مرة، أخذت أحدق فيها، لم تتغير بعد، كما كانت وقت أن تزوجت جارتي الهيفاء، ابتسمت، سخرت من نفسي، جنوناً يطفح من وجعي، طرقات وأنفاس متلاحقة تلهث خلف النوم، وشخير زوجة لم يصطدم حتى اللحظة بأي صوت. جلت ببصري نحو الجميع، توقفت أمام المرآة وهي تحدق بوجهي شاحب اللون، تعريت من ملابسي، قطعة قطعة، لا شيء يسترني الآن، كأنني ولدت من جديد لولا تلك الكدمات التي ملأتني، الجروح التي لم تندمل بعد، تأملت روحي، ضحكت بصوت خافت، وبدأت بالرقص، رقصات كأنها الموت، رقصت، ورقصت، بقيت أرقص حتى خارت قواي، لم أستسلم، ولم أجزع، رقصت دون أن آبه بتزايد ضربات قلبي المفرطة في المرض، أغمضت عينيّي، أغمضتهما وأنا ألوك كل شيء، أنفاس تتطاير رغماً عني، حلماً يتطاير أمامي، أسترجعه بينما تتهادى أمامي أشلاء صورة مقطعة التقطتها من شارع ما، قادتني بعد ذلك للزواج بغريمتي النائمة، كان وجهها جميلاً، رطباً، شعرها مثل الكستناء، يومها حدثت أمي بتلك الصورة، ثم أخذت بيديها نحو جدرانهم الواطئة، وهناك، قرأنا الفاتحة على موتنا، أصبحت بعدها عريساً، لم أكن أصدق نفسي، كأنني أحلم، أو كأن الحلم أنا، كنت متوتراً، هلعاً، وأنفاسي تتلاحق، تتلاحق ثم فجأة تتوقف، فأتوقف. أنظر إلى الساعة المعلقة أعلى بابنا المحطم، أتمتم بآيات لم أزل أحفظها جيداً، أمسح وجهي بينما يغافلني العرق فيتصبّب من كل ردهة في جسدي، أرتدي ملابسي، وبسرعة خاطفة أنطلق خارجاً وخلفي رائحة نوم لذيذة ما زلت أشتهيها.
مساء الثلاثاء 4/12/2007
مساء الثلاثاء 4/12/2007
